Анекдоты

[series]

Человек может вынести всё!..Если снять охрану на проходной.

 

[series]

Вопрос: как определить-облако над тобой или туча? Очень просто: облака-белогривые лошадки, а тучи-как люди!

 

[series]

Олимпийски лозунг: "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

 

[РиО]

Если после тридцати, сорока или пятидесяти вас не устраивает ваша жизнь то налейте ещё 50

 

[series]

А ведь жизнь после 50-ти только начинается!-подумал я и налил себе ещё 50..

 

[series]

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

 

[series]

Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

[series]

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!

 

[series]

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

 

[series]

Я много думал о тебе.
- Я тоже много думала, потом перестала и занялась своей жизнью.

 

[series]

Что вы можете сказать об этом фильме? Попкорн был лучше.

 

[series]

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

 

[series]

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

 

[series]

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

 

[series]

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его

 

[series]

— Пoздрaвляю, вaшa жeнa бeрeмeннa.
— Bы ceрьёзнo? Этoгo прocтo нe мoжeт быть, я был ocтoрoжным.
— Знaeтe, этo кaк нa дoрoгe. Bы ocтoрoжны, другиe — нeт.

 

[series]

Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

 

[series]

Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

 

[series]

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

 

[series]

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!